VARIOS CHISTES 1

Una madre le dice a su hija:
- Me ha dicho la vecina que te estás acostando con tu novio.
¿Es verdad? - ¡Ay, mami! La gente es muy chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Papá caníbal y su hijo comiendo, el niño exclama:
- ¡Que rica la sopa de mamá!
Y el papá dice:
- Sí, pero como la vamos a extrañar.

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¿En qué se parece una pistola a un panadero?
- En que los dos hacen pan.

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Le hemos comprado un corazón artificial a mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Cinco euros.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- Pues nos han dado garantías de por vida..

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Ave César!
- ¡Ave tú que tas más cerca!

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Sabes por qué en ese pueblo las mujeres llevan todo el día la mano encima de los ojos?
- Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos.

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Cuentan que un día dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la
boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe:
"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó
en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando:
"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!".

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El negrero dice a los esclavos en la época romana
- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
- La buena, dinos la buena.
- Va a venir el Cesar en persona a veros.
- ¿Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático..

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Llega un camionero a un pueblo y pregunta:
- ¿En este pueblo hay vacas negras?
- No - ¿Cabras negras?
- Un caballo negro?
- No
- ¡Uy, entonces atropellé a un cura!.

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¿Papá: ¿qué es la telepatía?
- Eso es cuando dos personas piensan lo mismo a la vez.
- ¿Como tú y mamá?
- No hijo, no, eso es casualidad.

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¿Cuál es el colmo de un sordo?
-Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

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¿Por qué el abogado se está bebiendo 20 botellas de cerveza?.
-Trata de perder el juicio.

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Juanito, ¿Le cambiaste el agua a los peces?
- No, porque todavía no se terminaron de tomar la que les puse la semana pasada.

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Un tonto muy tonto llama por teléfono para pedir una pizza y quien le atiende le pregunta:
- ¿Desea su pizza dividida en ocho o en doce pedazos?
-En ocho no más, porque doce no me los como.

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Un socio le dice al otro:
- Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué robaron? ¡Tu parte!.

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Dos turistas chinos de vacaciones en los Estados Unidos compran un par de perritos
calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro :
- ¿ A ti que parte del perro te han dado ?.

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¿Cuál es el niño más manso del mundo?...
- El hijo de superman supermansito.

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¿Por que los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

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Pregunta el profesor a Jaimito:
- Dime algo del "Quijote".
El alumno, un nervioso, le dice a su compañero:
- Sóplame, que no se nada.
Y Jaimito escucha: En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme...
- Por favor acuérdate pronto que si no me suspenden.

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Un día en que Jaimito estaba viendo la televisión en casa de su amorosa novia, de repente
se fue la luz. La chica le dijo animándolo:
- Aprovecha, aprovecha Jaimito, ahora que tienes la oportunidad.
Entonces Jaimito se levantó agarró la televisión en brazos y salió corriendo de la casa.

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Papá, papá.... Tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quieres oír primero?.
- Dime la buena.
- A tu coche le funciona perfectamente el airbag.

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Llega un hombre a una farmacia y dice:
-Déme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor.
-¿De aspirinas? -Sí, eso que nunca me acuerdo del nombre.

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Un hombre llega a su casa borracho a las 5 de la mañana y le dice su mujer:
- ¡Mal hombre! ¿Te parece bonito? Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que
has estado con la querida.
Le responde furioso el borracho:
- Ezo zzi que no te lo conzziento. ¡ La quería y la zzigo queriendo!.

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En ese pueblo eran tan brutos que todas las navidades metían al niño Jesús en el horno para "dorarlo"

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Llega a su casa en la madrugada
borracho y le dice con a su mujer:
-Cariño hoy... ¡¡¡¡Voy a amarte!!!!
-¡Por mi como si te quieres ir a Júpiter, pero a mí déjame dormir, imbécil!

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Hablan dos amigas:
- ¿Cómo anda tu abuelo?
-No sabes, está hecho un bebé....
- ¿Tan bien está?
- ¡No, dije un bebe....se hace caca, se orina, hay que cambiarlo, y llora todo el día!.

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Dos tontos muy tontos que tienen una zapatería y escuchan a un cliente que los mejores
zapatos son los de cocodrilo. Salen en una barca y después de cazar a cinco cocodrilos le
dice uno al otro: -Como el próximo no tenga zapatos yo ya no cazo más.

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¿Sabes cual es el diminutivo de Juan?
-¡claro!,es Juanito. -¿y el de Luis?
-Mmmm...¡Luisito!
¿Y el de bienvenido?
-¡Hola!.

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El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase:
"Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro. - Pues, déme ocho...

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La maestra dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, pregunta:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora. Ahora tú Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito. Me encontré con un camión de frente y dije:
¡Oh, no me atopella!