TIEMPO DE COLOQUIO Azulejo Secuencialmente, cíclicamente, circularmente..., Siento que vuelvo a caer en el mismo punto..., Por momentos me sentí fuera de todo esto..., Por momentos, pude tener la certeza que nada de esto iba a suceder otra vez, conocí a alguien que me colmó de las suficientes fuerzas y motivos para poder decir, vale la pena, tiene sentido... ; conocí a alguien por quien di todo, mi paciencia, mi cordura, mi sentido del equilibrio, mi amistad, mis ilusiones, mis silencios, mi capacidad de entendimiento, mi capacidad de soñar, de poder construir..., Comencé a construir porque sentía que era correspondido, que lo que me decían era cierto, que era tan honesto, como siempre lo he sido, como lo fui y como lo seré..., Comencé a echar bases, porque me dieron pié para hacerlo..., Y hasta la construcción iba tomando forma, las bases - que creí sólidas - las iba fortaleciendo con la tesón y el cansancio del empeño, poco a poco..., Poco a poco..., Y se veían fuertes, se veían que podían aguantar el paso del tiempo, los torrenciales aguaceros, las más feroces tormentas..., Tanto así, que me sentía orgulloso de decir que todo eso, lo estabamos construyendo, tomando como aval la experiencia de todas las cosas malas, feas, y dañinas que nos hubo pasado..., Y con tal aval, me sentí con la suficiente movilidad como para sucumbir los suelos, y hacer que las cimientes aguantaran mucho más..., Es más..., Cavé un foso alrededor de la morada , el cual los llené con pirañas, de manera que quien se atreviera a atentar con la felicidad que allí reinaba, iba a conseguir aparte de mí, obstáculos que impedirían que cualquier intensión contraria, perturbase la tranquilidad de esa morada. Me sentía a gusto, cuan a gusto!!!..., Y también creía que la persona que construía conmigo era tan feliz como yo..., Lo decía por la cara que ponía, por las cosas que decía, por los gestos que tenía, por los planes que hacía, por las ilusiones que tejía, porque sencillamente, sentía que había honestidad, autenticidad, porque no existía mezquindad, ni mucho menos egoísmo, se compartía todo, lo que se tuviera..., Los problemas, las risas, las canciones..., Cuantas canciones evocan recuerdos..., Cuantos recuerdos y emociones, cuantas circunstancias evocan motivos, y cuantos viajes que hicimos juntos, incluso nos escapamos juntos al exterior durante un fin de semana..., Cuantos planes, cuantos propósitos..., Cuanta lucha..., Lucha por ser diferente, por dar algo distinto, por ser honesto, por creer en la otra persona, por brindar confianza..., Por tratar de ser especial.. Cuantos recuerdos que no se que hacer con ellos..., Cuantas situaciones que ahora son tan distintas, el salir del trabajo y no tener a donde ir..., El regresar sólo a casa, cuando todavía no ha anochecido.., El ver la ciudad como oscurece, y confundir los días por lo monótono..., Para mí un fin de semana, ya carece de sentido, o no tiene el mismo que tenía anteriormente..., Porque por más que desee huir o escapar, siempre el pensamiento viene contigo.. Pero debo admitir que todo este tiempo he estado equivocado.., Que lo que percibí no era lo que en realidad ocurría, que mis ojos vieron colores que los deslumbraron, pero que no eran colores reales, sino reflejos, y que los matices que tanto me gustaron, eran sencillamente el reflejo del reflejo de dos espejos puestos frente a frente... Debo admitir, que me siento desconsolado, triste, que siento que las cosas carecen de sentido, o si lo tienen, pero que quizá no tenga el entusiasmo, la determinación, la fuerza, las ganas, para encontrarlo. Quizá a los ojos de todos, me estaré ahogando en un vaso de agua, quizá es cierto, pero tras invertir tanto esfuerzo, tanto tiempo, ..., Tras dar todo lo mejor de ti, tras de ir siempre con las mejores intensiones, con los mejores pensamientos, lo que queda es una gran decepción, la decepción que sumada a los años, al tiempo, al ensayo y error, al caer y levantarse, y volver a caer a un sitio más hondo, y volver a usar "la máscara del todo esta bien" y actuar ante el resto de la gente.., Cuando lo que deseas es escapar, huir.. Es la decepción que mas duele..., Porque la herida está en el alma, se siente profundamente... En esta oportunidad, aprendí muchas cosas, sé que las aprendí porque las evoco y se me llenan los ojos de lágrimas, y es una sensación extraña el experimentar un dolor paulatino, que te va estremeciendo el alma..., Que te va encorvando el cuerpo, y que te endurece a la fuerza... En esta oportunidad tuve muchas paredes para reclinar mi cara..., Y no soporté los espejos, porque no podía verme, no tenía el valor de mirarme frente a frente, porque el dolor era tan grande, que prefería evitar el simple hecho de verme.. Aprendí, a que se puede facilitar un teléfono, pero no las ganas de hablar con la persona..., Aprendí que no es bueno, entregarse a nadie..., Porque por más que uno demuestre empatía con cualquier hecho por insignificante que fuera para la otra persona..., Que triste es saber, que uno no tenga con quien compartir alegrías o tristezas significativas, producto de logros o fracasos, porque sencillamente la otra parte, carece de interés por lo que pueda estar ocurriendo : de allí que también aprendí que el interés tampoco puede inducirse..., Y que la empatía no significa un aval, para que lo sean contigo.. He preguntado a amigos cercanos su opinión al respecto, principalmente acerca de la manera con la cual estoy enfrentando las cosas, me mortifica saber si el comportamiento que mantengo es normal, porque a los ojos de la otra persona todo es tan sencillo, en cambio yo siento un gran vacío, y lucho porque no se note, pero el brillo que hubo alguna vez en mi mirada, ya no está, se difuminó en tantas noches de insomnio, de desvelo, de darle una, dos, tres, diez mil vueltas a todas las cosas, buscando un motivo, una razón, una justificación... Una noche me dijeron, revísate, analízate internamente, y verás todas las respuestas a todo..., Y me cansé de buscar, encontré errores, por los que pedí disculpas, pero aún así, no encuentro algo que sea lo suficientemente de peso en significancia, como para que fuera el promotor de todo esto. Mientras escribo estas líneas, me volví a quedar callado, y mirando un punto fijo de esta pantalla, como recapitulando en la búsqueda de un motivo.., Y es que estoy tan cansado de buscarlo, de sentir que fui yo, cuando ya las excusas me suenan repetidas, cuando ya sé de antemano como será el desenlace de las cosas... ; la verdad es que no lo encuentro, no lo hallo por mas que lo busco y rebusco en todos los rincones de mi pensamiento... Hay mucho dolor almacenado a lo largo del tiempo, y de todo esto que me ha tocado enfrentar..., He procurado mil veces no pensar, pero siempre lo termino haciendo..., He buscado miles de sustitutos, pero lo que he conseguido no encaja, o no va, o es muy grande, o es disonante..., O no tiene las mismas características..., Me temo que me acostumbré mucho a un modelo específico, me amoldé, y que curioso e irónico es todo a la vez..., La otra parte temía siempre de mi carácter, de que no me adaptase a su manera de hacer las cosas, y mira lo que ocurrió... No tengo idea de cuantos días han pasado..., Solo sé que amanece, y anochece con una velocidad dramática, que me he reunido con gente que me estima, que me aprecia, pero como no se ha hablado, como no me ha dado la oportunidad de hablar, de decir las cosas como yo las siento, pues, recurrentemente vienen pensamientos a mí... Debo admitir, que todavía le quiero..., Es estúpido decirlo, pero nunca he dejado de quererle..., Porque ante todo me mostré de una sola forma, adopté una misma única postura, no vacilé en mis respuestas, ni fui disonante.., En cambio, tengo en mi mente tantas interrogantes, como palabras lleva este escrito..., Y quizá siento que son preguntas que nunca serán respondidas.., Porque a la gente le cuesta admitir los errores..., Más cuando la equivocación ha sido con alguien a quien no se le profesa interés. No se cuanto tiempo me durará esto..., Quizá mucho tiempo, porque no hay derecho, jugar así con los sentimientos de la persona, y mucho más cuando no existe motivo alguno..., Quizá tanta introspección sea para encontrar un motivo al cual atribuir todos los hechos, y cerrar el caso... Pero explicar lo que se siente, no es posible en términos de palabras, no lo es..., No lo es..., Y tener a cuestas la decepción de saberse ante una realidad, cuya magnitud es tal que no permite esconderla por las mangas, meterla en los bolsillos, meterla en una caja,... La decepción es directamente proporcional al amor y al tiempo, a la dedicación y a la honestidad brindada, e inversamente proporcional a la oportunidad que han brindado para resolver el problema. (Para los conocedores de matemáticas : la división entre "cero" es igual a infinito). Ya no encuentro formas para expresar lo que siento, ni tampoco encuentro las maneras de resolver esta situación... Me siento angustiado, me siento triste, las esperanzas las saco del ambiente, de la atmósfera, de los astros, pero no sale de mí... He perdido lamentablemente, la fe en las personas..., Y aunque sé que en la Biblia, en Corintios I - 13, se dice que "... Y permanecen la fe, la esperanza y el amor, de todas ellas, la más grande es el amor..." ; que difícil es encontrar argumentos válidos que te permitan recuperar la fe, mantener la esperanza y dejarte cautivar nuevamente por el amor... Verdad que es difícil ? Verdad que si lo es... Porque cuando la decepción que tienes es tal, ya no tienes motivos para justificar los actos de esa persona a la que aún amas, sin que lo merezca, sin que lo valore.., Y sin poder responderte porque.
